В наше время инвазивные гаджеты уверенно входят в моду. Каждый, кому приходится в жизни поднимать что-то тяжелее стакана старается внедрить в себя экзоскелет или его фрагменты, те же, кого судьба вынуждает шевелить мозгами, норовят заполучить инвакомп – микрокомпьютер, засаживаемый в черепушку. Выглядит этот гаджет как цилиндр размером с напёрсток, с выпирающими двухсантиметровыми щупами для подключения к нейронам. Подсказки инвакомпа ощущаются как собственная интуиция, и вызывают непреодолимое подсознательное желание ими воспользоваться.

Как сказал наш вождь на последнем съезде: "Для счастья народа нужна твёрдая власть плюс киборгизация всей страны".

Я считаю, что использовать инвазивные гаджеты нужно лишь для повышения эффективности той деятельности, которая совершенно необходима, но напрягает.

Вот мой брат Жора внедрил себе программу для совершенствования рыбацких навыков, а ещё для поддержания образов средневековых героев в ролевых играх. Но это же – чистое баловство!

Моя жена – Маша обожает готовить и шить. В её инвакомпе соседствуют программы для создания кулинарных шедевров и для изобретения навороченных одеяний, совершено не приспособленных для использования в повседневной жизни. Данное хобби накладывает на меня обязанности догадываться, какие именно инградиенты инвакомп насоветовал ей загрузить в дегустируемый мною пирог (или салат) и, главное, восхититься достигнутым вкусом. Кроме того надо своевременно замечать появление новых рюшечек на прошлогоднем платье… В своей профессиональной деятельности – создании дизайна домашних роботов – Маша использует исключительно личные мозги, говорит, что подсказки инвакомпа ей мешают. Женская логика неисповедима.

Вот у меня – всё по делу. Есть программы перевода с английского и китайского, что позволяет ускорить процесс шлифовки текста. Конечно, перевод в основном выполняет автономный компьютер, но сглаживать шероховатости текста приходится человеку. Работы в последнее время очень много, недавно закончили переводить на русский протоколы ВТО, а тут посыпались протоколы Олимпийского комитета, в которых согласовывались виды инвазивных гаджетов, допустимых для применения спортсменами.

Ещё я загрузился оптимизатором водительских навыков. При поездках на дачу приходится демонстрировать чудеса техники вождения, чтобы продраться сквозь пробки и не вмяться в кого-то на скоростных участках.

В пятницу я взял один из двух дней гражданского отпуска для прохождения медтехосмотра. Эту процедуру каждый гражданин обязан пройти раз в год. В пункте обследования проверяется состояние собственных органов человека, а также проводится регламентное обслуживание установленных инвазивных гаджетов. На утро пятницы я записался в технический блок. У меня жестянок нет, из техники – только инвакомп, поэтому я был уверен, что здесь меня долго не продержат, дел-то всего – переустановить программы, подрегулировать щупы да зарядить аккумулятор, часа за три должны управиться, и мы с Машей сможем уехать на дачу до формирования пятничных пробок. В медицинский блок я решил наведаться на следующей неделе.

Здание пункта обследования за год практически не изменилось, только во входном тамбуре я шарахнулся от голографического изображения бросающегося на меня льва – шоковой рекламы туров по пустыням Великого Африканского халифата.

Я разделся до пояса и улёгся на удобную кушетку с одноразовой простынкой. Зазвучала медленная музыка, и под воздействием бог знает каких акустических и магнитных полей я провалился в объятия Морфея.

Когда я проснулся, медтехсестра протянула мне планшетник, на экране которого были перечислены проведенные ремонтные и отладочные работы.

Я уже протянул к экрану указательный палец с встроенным чипом "электронной подписи", но вдруг увидел, что одна из страниц текста отчёта выглядела непривычно длинно. Обычно в разделе "установленные программы" было два абзаца, а сейчас, вдруг – три.

- Минуточку, что это вы мне там установили? У меня должно быть две программы. А здесь – три, - возмутился я.

- Установка программ произведена в соответствии с вашим техническим паспортом, хранящемся в нашей базе.

- Так, сейчас разберёмся: программа перевода, программа вождения… А программа литературного творчества – откуда? Я вчера свою базу смотрел – там две программы были! Это сколько же она занимает? Полгига? То есть у меня оперативного резерва почти не осталось? У меня же инвакомп тормозить будет, виснуть… Откуда у меня в базе такая потребность?

- Вот смотрите. Вчера в 23.55 в вашу базу поступил файл от журнала "Мир фантастики". Указано, что включение файла с вами согласовано.

- Не согласовывал я ничего! У вас ошибка!

- У нас не может быть ошибок.

- Я могу связаться с редакцией?

- Можете, но, не занимая наше служебное помещение. Вы убедились, что загрузка произведена в соответствии с базой? Подпишите, пожалуйста, акт соответствия!

- А можно эту программу убрать?

- Программу можно будет убрать при следующем цикле техобслуживания, то есть через год. Если вы хотите убрать программу раньше, то это можно сделать в платных отделениях нашей фирмы. Стоимость внепланового обслуживания – полторы тысячи азейро.

Акт мне пришлось подписать, техблок сработал чётко. Платить половину своего месячного оклада за удаление программы мне как-то не хотелось. Но на каком основании редакция решила загрузить мой инвакомп новой программой? И по какому праву?!

На мой звонок в редакции ответил приятный женский голос:

- Здравствуйте, вы позвонили в редакцию журнала "Мир фантастики", меня зовут Вика, чем могу помочь?

Интересно, кто у них на телефоне – человек или робот?

- Здравствуйте, в мою техбазу был включён ненужный мне файл по инициативе вашей организации. Я хотел бы знать, на каком основании?! – начал орать я.

- Я переведу ваш звонок в техслужбу. Как вас представить?

- Сыплов Сергей Петрович.

- Сейчас с вами поговорят.

Полминуты я прослушивал попурри из попсы, потом раздался мужской голос:

- Здравствуйте, Сергей Петрович, меня зовут Миша, что вызывает ваше недовольство?

- По инициативе вашей редакции мне в программную базу вломили программу "литературного творчества". Какого чёрта…

- Не нужно волноваться, Сергей Петрович, - перебил меня Миша. – Вы уже десять лет являетесь подписчиком нашего журнала, хотя в последние два года подписываете журнал не целиком, а отдельные рубрики, но всё равно – мы считаем вас нашим подписчиком. В связи с близким юбилеем мы дарим нашим подписчикам подарки.

- Но вы должны были спросить у меня – согласен ли я?

- Вчера в 10.50 на ваш коммуникатор была послана СМС с информацией о подарке, для отказа вы должны были в течение двенадцати часов послать сообщение "Программа для повышения литературных способностей мне не нужна" на рабочий номер нашей редакции. От вас сообщения не было, что означает ваше согласие принять наш подарок.

Я напряг память и вспомнил, что вчера приходила какая-то длинная СМСка из редакции, но я её нечаянно стёр в куче спама.

- Но с чего вы вообще взяли, что мне нужно развивать мои литературные способности? – по-прежнему раздражённо спросил я.

- За последние десять лет вы участвовали в девятнадцати интернет конкурсах, на которые подали двадцать семь рассказов, в том числе – двадцать один фантастический, в том числе восемь рассказов на конкурсы, проводимые при партнёрстве нашего журнала. Ваши рассказы ни разу не были приняты к публикации. Вследствие указанных фактов Центр психологической помощи считает, что существует опасность занижения вашей самооценки и возникновения депрессивного психоза и рекомендует вам увеличить ваши способности в выбранном хобби. В связи с приближающимся шестидесятилетием нашего журнала мы дарим подписчикам подарки, позволяющие им стать счастливее. Поэтому мы решили предложить вам программу, которая поможет вам повысить качество ваших литературных произведений. Программа предоставляется абсолютно бесплатно. Обслуживание также бесплатно в рамках обязательного медтехстрахования.

- Вы что, собирали на меня досье?

- В прошлом году вам была предоставлена скидка 10% при подписке, в договоре о предоставлении скидки был пункт о предоставлении нам права собирать и использовать любую информацию о вас, за исключением информации, касающейся вашей интимной жизни.

- Ладно, понятно, - проворчал я и отключился.

Я понял, что пробить железобетонную логику моего оппонента мне не удастся. Если этот Миша и не робот, то программа официозного общения с клиентами у него в инвазивнике точно сидит. Конечно, они здорово придумали… Литературные способности будут требовать реализации, значит, я буду испытывать желание писать и знакомиться произведениями других фантастов. А для поиска идей и знакомства с новинками полезно заглядывать в журнал "Мир фантастики", значит, я буду долго оставаться подписчиком.

Но почему журнал ведёт себя так назойливо, ну прямо – как государственная организация? В склизко-нахальном поведении явно пахло рукой государства, или даже его тушей. И тут я вспомнил – в прошлом году контрольный пакет акций журнала в результате каких-то непонятных организационно-финансовых манипуляций перешёл к Министерству информации. Вот откуда уши растут… Впрочем, если вдуматься, я ещё легко отделался, мог и покруче влететь. Когда кто-то за тебя решает, что тебе нужно для счастья - нужно быть бдительнее.

Ладно, попробую писать с программой… Может – поможет…