Я встретил его на обочине разбитой дороги...
     Проклятый GPS- приёмник посоветовал сэкономить пару литров бензина, подкрасив красненьким оптимальный маршрут на скачанной из интернета карте. И я радостно свернул с международной трассы, не смущаясь вида неухоженного дорожного покрытия.
      Старенький, видавший виды "чопер", брякал на глубоких выбоинах, не подавая признаков усталости. Но усталость металла - это коварная штука. Не успел я проехать и пары десятков километров, как что-то вдруг хрустнуло в теле железного друга. Хрустнуло, и противно заскрежетало.
     - Ёп-пэ-рэ-сэ-тэ, - прошипел я со стиснутыми зубами, и нежно придавил ножной тормоз.
     Как только сцепление было выжато, страшный скрежет прекратился. Теперь я точно знал, какой из агрегатов наплевал на моё доверие.
     И в какую же глушь меня занесло? За двадцать минут никакого движения, ни туда, ни обратно. Смотрю на новенький приёмник и не верю глазам! Линия дороги обрывается где-то в десятке километров от места моей остановки, а облажавшийся девайс успел скрыть свою ошибку, проложив новый курс. И чего мне, пилить теперь обратно? Пешком?!
     Через пару километров я сдох. Июльская жара и тяжелая поклажа сделали своё дело. Вдохновив себя на последний рывок до ближайшего поворота, я хотел уже, было завалиться на тёплую травку, но тут-то и заметил на обочине его.
     Чопер никак не хотел вставать на подножку. Почва мягкая. Не оставлять же мотоцикл на дороге. Пришлось подкатить его поближе к незнакомцу, у ног которого валялись куски какого-то покореженного хлама. Молча подгрёб ногой подходящую фиговину, и подложил её под рычаг подножки. Для верности покачал "аппарат", и удовлетворённо вздохнул. Теперь можно было расслабиться, да побазарить с притихшим аборигеном.
     - Здарово мужик, - громко сымитировал я наигранную бодрость, - вишь, поломался мой конь.
     Мужик внимательно смотрел мне в рот, улыбался и молчал.
      Хороший собеседник, однако. Ну да ладно. Иногда хотелось просто обматерить словоохотливых селян, не дававшим прохода у придорожных магазинов. Ничто их не отпугивало, ни моя внушительная ряха с черепастой банданой, ни клёпаная косуха с дурацкой надписью на спине - "Не лезь, убьет!". Мучили меня тупыми расспросами. Лапали грязными руками начищенный до блеска байк. Жуть!
     - Где тут у вас можно помощь вызвать? Грузовик, или телегу на худой конец.
     Молчит и лыбится. Вот не поймёшь таких: толи издевается, толи дебил какой. Ай, да катитесь вы все! Щас передохну, и попилю дальше. Авось, до трассы к вечеру дотяну. Прилёг на травку, и прикрыл глаза от яркого солнца.
     Не понял даже, в какой момент отрубился. Умаялся видимо. Открываю глаза, и вижу такую картину: гадский кретин скоблит хромировку моего чопера какой-то хреновиной! И успешно, скажу вам, дерёт! Половины уже как небывало!
     - Ты чё делаешь, урод! - Я вскочил как ужаленый. - Ща я тебе эту хреновину знаешь куда засуну?!
     Орал я долго. Пока слюна не кончилась. Пока не заболело горло. Казалось, что я исчерпал весь словарный запас брани. А это чучело пялилось на меня со своей идиотской улыбкой. Но как только я замолчал, этот дебил вновь принялся поганить мой мотоцикл.
     Бить его не хотелось. Я только сейчас внимательно рассмотрел этого злостного вандала. Прожженные лохмотья вместо одежды. Худосочные руки и тонкая шея. Да приложи я его хоть раз, и душа немедленно бы покинула это дохлое тело. Я просто хватанул его за шкирку, как нашкодившего котёнка, и брезгливо отодвинул подальше от байка. И опять он смотрит на меня наивными глазками, и строит на лице дурацкое восхищение.
     - Нельзя, понял, придурок! - Ору, убедительно тыча заперстованным пальцем в мотоцикл.
     - Хромировка, бл...- Произносит вандал, пародируя моё фирменное рычание.
     - Что?! - Выдыхаю своё недоумение.
     - Хромировка, помощь, ё.....- Издевается проклятый бомж.
     - Да я тебя сейчас размажу по байку вместо этой хромировки, понял?! - Меня просто затрясло от наглости матерящегося "друга".
     - Я тебе дам, - бомж задумался, матюгнулся, и продолжил, - за хромировка, за помощь, охренеешь.
     Ну и что мне было делать с этим мерзким гадом? Я плюнул в сердцах, и отпустил дырявые лохмотья. Какая-то апатия вдруг напала. Смотрел, как мерзавец снова накинулся на мою технику, рыча, - хромировка, охренеешь. Тут и правда можно было охренеть.
     Через час, блеск покинул мою рабочую лошадку. Я сидел, и лениво размышлял о несовершенстве законодательства, позволяющего гулять на свободе таким психам. Я обижался на свою лень, помешавшую провести ревизию коробки передач перед дальней дорогой. Я чуть не плакал от этой обиды! А довольный бомж колдовал над своим хламом. А под конец выдернул опору из под подножки мотоцикла, и тот не замедлил хлопнуться, подмяв дорогущее зеркало.
     - Тварь, - только и выдавил из себя я, и тут же подумал: - к чертям, давно уже хотел поменять старый байк на более новый. Может быть это судьба?
     Маленький говнюк пыхтел ещё с полчаса, а потом продемонстрировал мне какую-то хрень похожую на проарпргейженый безруким подростком глушитель от мопеда. Детали этого "глушителя" были чем-то спаяны, и мне показалось, что это ворованный хром с моего байка. Удивляться в голову как-то не пришло. Я одарил поганца презрительным взглядом, и смачно сплюнул ему под ноги. Бомж выудил из складок своей дерюги какой-то брелок, надавил грязной лапой на единственную кнопку, и...
      Если бы я не сидел на придорожной обочине, то обязательно бы хлопнулся назад себя. Уж больно сильно закружилась голова из-за отхлынувшей от мозга крови. В нескольких метрах от нас пробежали голубые разряды над участком с примятой травой. А потом, словно в богатом компьютерными спецэффектами фильме, прямо из воздуха материализовалась круглая посудина. Перламутром отливали округлые формы странной штуковины. Мало того, эта фигня светилась изнутри слабым свечением, создающим вокруг нереальную дымку. Я застыл, потеряв контроль над челюстью, и судорожно глотал воздух через разинутый рот.
      Маленький варвар кинулся к проявившемуся чуду, и начал тыкать своей поделкой в разные места блистающего корпуса. Я, всё еще находясь в шоке от происходящего, хотел было оттащить его, подозревая в слабом свечении возникшего объекта радиационную опасность. Но мои ноги предательски задеревенели, и я лишь хватанул по воздуху своей клешнёй. Грабитель же всё-таки пристроил свою хрень к корпусу, и благополучно отскочил в сторону. Послышалось шипение, и над странным аппаратом воспарил маленький диск.
     Это же люк! - Промелькнула во мне здравая мысль.
     Оборванец лихо запрыгнул в освободившийся лаз, и скрылся в недрах светящегося нечто.
      Да-а, ну и дела! А бомжик-то совсем не бомж. Это же гуманоид-марсианин какой-то! А я-то чуть не оконфузился. Чуть-чуть не оскорбил пришельца негостеприимным рукоприкладством! Что же делать-то теперь?
      Что делать дальше я так и не решил. Пришелец выпрыгнул из своего НЛО, опрятно одетый и сияющий, как мельхиоровый сервиз. Подскочил ко мне, и рявкнул до боли знакомыми интонациями:
     - На, сука!
     Если бы не его сияющая счастьем физиономия, я бы подумал, что пришелец сунул мне в руки гадюку. Но предмет оказался на ощупь совсем не живым. Я наблюдал в коматозном бреду за тем, как посвежевший матюжник прыгает в свой звездолёт, напяливает крышку, и беззвучно взмывает в вечереющие небеса. Секунда, и среди первых звёзд ползёт только маленькая точка. Вторая, и небо проглотило упоминание о летающем объекте.
     Когда шею заломило от долгого перегиба, я наконец-то заинтересовался подарком маленького пришельца. В моих руках уютно разместилась блестящая фиговина. Я добросовестно пытался найти её истинное предназначение, но видимо земному разуму недоступны такие усилия. Единственное, на что хватило моего интеллекта, это придумать ей название...