(ВНЕКОНКУРС, ЛЮДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

– Асса!!! – при свете факелов и переносного фонаря Димка ходил на цыпочках вокруг вырытой им же ямы. Длинные волосы выбились из-под бейсболки и падали на веснушчатое лицо. Он пытался отплясывать лезгинку. Получалось так себе, но оценить артистизм было почти некому. Единственный зритель, рыжий кокер-спаниель, с преданностью и тревогой поглядывал на эти коленца. Видимо, собаку больше волновало психическое здоровье пляшущего, и она прикидывала, не стоит ли сбегать за врачом.

– Нашел!!! Я ее нашел!!! Асса!!! – это самое "асса" он не выкрикивал, а горячо шептал. Еще бы! Так ведь и обвал можно накликать: две-три секунды – и все, браток, отмучался. В таких местах лучше вообще не размахивать конечностями. Но как тут сдержать радость?!!

Однако благоразумие пополам с усталостью взяли верх, и танцор остановился. Он часто дышал – кислорода в воздухе не хватало. Выпил воды из фляги, немного вылил себе на затылок и на коленях подполз к краешку ямы. Бережно поднял из нее кованый сундучок, поставил себе на колени и открыл крышку.

Да, хвала небесам, она была здесь! Невзрачная, зеленая от купороса, медная масляная лампа.

– Не соврал манускрипт, – с восторгом обратился Димка к немногословному доселе псу. – Все, Чарли, теперь заживем!!! Хватит просиживать днями в библиотеках! Вива, Лас-Вегас!

Он попробовал снова встать и пуститься в пляс, но силы покинули изможденное тело. Сказались три с половиной часа орудования киркой и лопатой. Ликование и салют из тысячи орудий пришлось отложить до лучших времен.

Димка вытер ладони о клетчатую рубаху, достал лампу и повертел в руках. Всю поверхность покрывали почти стершиеся за тысячи лет письмена. Хорошо бы было разобрать, что накарябали древние мудрецы, но все это потом.

А сейчас он взял лампу обеими руками, осторожно потер, поставил на камень и отбежал на безопасное расстояние. И не зря: сосуд стал вращаться и распространять по пещере синий зловонный дым. "А вдруг срок годности истек, и сейчас рванет!" – только и успел подумать Димка и бросился на землю, обхватив голову руками. Пес умчался в дальний конец пещеры и оттуда периодически подвывал и лаял.

Однако взрыва не последовало: пещеру заволокло пеленой, и все стихло.

Сообразив, что опасность миновала, парень решил было потихоньку взглянуть на творящиеся в пещере безобразия. Но тут же вскочил на ноги, будто ужаленный. Ведь ни с того, ни с сего прямо у его правого уха кто-то дурашливо прокричал:

– Рота, подъем!!!

Беспрекословно выполнив приказ, Димка опрометью бросился в самый эпицентр задымления. За спиной зашелся в приступе лая Чарли. На беду дым стал быстро оседать, и воспользоваться маскирующей завесой не получилось. Пришлось обернуться и встретить опасность бледным "анфасом".

Собственно, ничего страшного пока не происходило. Вот только заливистый лай Чарли умолк так же внезапно, как и начался. Ну, и у входа в пещеру стояла, скрестив руки на груди, незапланированная личность, одетая в джинсовый костюм. Выглядел человек типичным атлетом – груда мышц. Но, вопреки сложившемуся мнению об отсутствии у таких людей интеллекта, он быстро сориентировался и спросил:

– И куда ты рванул? Там же тупик? – голос его, низкий и хриплый, звучал насмешливо.

Димка срывающимся фальцетом попытался ответить:

– А я … я… собака моя … – слова застревали в гортани.

Незнакомец показал пальцем куда-то вверх. Димка взглянул в том же направлении и обмер. У свода пещеры, там, куда почти не доставал свет факелов, вверх животом плавало тельце Чарли. То ли от неожиданности, то ли еще по какой причине, бедный песик не издавал ни звука, лишь изредка сучил лапами.

Здоровяк виновато пожал плечами и сообщил:

– Чтоб не цапнул.

Вновь установилась нервная тишина. Благо, собачий кудесник быстро сообразил, что собеседник из Димки никудышный, и решил сам наладить диалог:

– Лампу тер?

Горе-кладоискатель кивнул.

– Ну, раз тер, чего молчишь?

– А вы дж…джинн?

– Угу, с тоником, – искренняя улыбка культуриста стала еще шире. – Самый настоящий ифрит, можешь потрогать.

– Ааа…?– сказано это было с вопросительной интонацией.

– Почему не в тюрбане и чапане?

Димка кивнул.

– Ну, милый мой, сам-то ты хоть раз ходил в туфлях с загнутыми носами? Почему джинн со стажем, должен носить неудобный антиквариат, а тебе достанутся кроссовки? Для моей работы джинсы – самое оно, – и добавил голосом теледиктора. – Джинн и джинсы созданы друг для друга!

Тут он спохватился:

– Ладно, что мы все обо мне? Говори давай?

– О чем говорить?

Ифрит недовольно поморщился:

– Ух, вот… что же вы, людишки, все такие безалаберные?! Раз взялся за дело – надо же было хоть немного подготовиться. Литературку почитать, что ли. Повторяй за мной. Я…

– Ну, я…

– Умница, – он одобрительно кивнул. – Дальше – фамилия, имя, отчество. И разборчиво, пожалуйста.

– Я, Цурюпа Дмитрий… просто – Дмитрий.

– …В данный момент являюсь хозяином лампы, – заученно твердил ифрит.

– …Хозяином лампы, – вторил Димка.

– Повинуйся мне, о мудрейший из джиннов.

"Хозяин лампы" недоуменно уточнил:

– А "мудрейший" обязательно?

Джинн хохотнул:

– Нет, можешь заменить на "красавчик".

– Хм… в общем, повинуйся мне, – это прозвучало не слишком убедительно.

– И тут я такой как бы: "Ум-ха-ха – и его голос оглушительно загрохотал меж стен пещеры. – Что прикажешь, в некотором роде господин?"

Димка взмолился:

– Погодите, не так быстро.

– Ну народ! – посетовал джинн. – Я же говорю, готовится надо ко встрече со звездой.

Димка вспомнил, что его собеседнику, должно быть, несколько тысяч лет и почтительно осведомился:

– Уважаемый джинн, позвольте узнать ваше имя?

– Да ну на…! Ой, насмешил! Имя?! Так вот сразу и имя?! – джинн покрутил пальцем у виска. – Узнаешь имя – получишь власть над его обладателем. Это же азы! Обмануть хотел?

– Да что вы, и не думал даже, – стал яростно оправдываться Димка. – Просто некультурно как-то.

– Зови, как хочешь, – махнул рукой "раб лампы", – только давай переходить к делу. Краткая инструкция по эксплуатации: у тебя есть три желания. И три запрета – нельзя убить, влюбить и оживить. Сществует еще пара-тройка джентльменских соглашений. Но тебе, как я посмотрю, о них знать не обязательно. Еще от себя прошу – никаких интимностей. Я как-то прислуживал Калигуле, до сих пор отойти не могу.

Димка вспомнил о плавающем по пещере Чарли и сказал:

– Первое желание – отпустите собаку. А лучше отправьте ее домой.

– Вообще-то, нечестно с моей стороны, – джинн задумался, – но для экономии времени… Выполнено.

Пес перевернулся еще два-три раза и благополучно исчез.

Димка одобрительно кивнул и продолжил:

– Второе – очень пить хочется.

– Так скромненько? – глаза джинна удивленно расширились. – А завладеть всем миром? Или гарем наложниц? Ты же еще молод и горяч.

Димка сглотнул слюну, но замотал головой:

– Не надо гарема, давайте квас.

В пещере появилась огромная амфора с бумажной нашлепкой. На ней было написано "Хлебный квас". Димка прильнул губами к сосуду, а джинн снова поинтересовался:

– Ну, твое третье желание, господин Цурюпа? Чую, первые два профукал, значит, сейчас будет подвох.

– Хочу иметь еще тысячу желаний, – сказал "господин Цурюпа" и испугался собственной наглости.

– Так и знал, – ифрит хитро прищурился. – Хорошо, будь по-твоему.

Миг, и полутемная пещера исчезла. Ее место заняла раскаленная пустыня. Перепад температуры вышиб дыхание, каждый вдох казался глотком расплавленного свинца.

– Доволен? – казалось, жара была джинну нипочем. – Три желания исполнены, я пошел.

– Стоп-стоп, я совсем не это заказывал!

– Минуточку, – джинн полез в карман куртки, достал из нее диктофон и нажал на кнопку. Из него послышался Димкин подрагивающий голос: "Хочу иметь еще тысячу желаний". – Вот, пожалуйста, ни один Падва не подкопается.

– Так, а желания мои где?!

В руках у джинна появился детский совок.

– На, копай. Тут неглубоко, метров шесть. И будет тебе счастье.

Димка обиженно насупился:

– Я все равно вас не понимаю.

Джинн довольно загоготал:

–Там будет еще лампа. Потрешь ее – и три желания твои. Затем перенесу тебя в другое место. Снова три желания. Итого шесть. Потом девять. И так до тысячи. Вот тогда и сможешь воспользоваться всеми сразу. Процедура такая.

Ловец легкого счастья растерянно замер.

– Ты копай, копай… – посоветовал джинн. – Это ведь утро, днем будет гораздо жарче.

Димка в отчаянии упал на песок, но тут же подскочил – жгло нестерпимо. Он капнул пару раз в том месте, где показывал джинн и отшвырнул лопатку.

– Ну, ты давай еще заплачь мне тут, – подначил его "раб лампы". – Думаешь, самый умный нашелся?! Да я таких веселых и находчивых за тысячи лет знаешь, сколько обломал?

Димка подавлено молчал:

– Так, что – будешь рыть или оформляем ложный вызов? – поинтересовался ифрит.

– Оформляем…

– Эх, за ложный вызов надо бы тебя хоть пару-тройку ламп заставить добыть… – мечтательно протянул джинн. – Ладно уж, добрый я. Песику твоему привет. Как, ты говоришь, его звать?

– Чарли, – сказал несостоявшийся миллиардер и шмыгнул носом.

– На вот ему, – джинн достал из-за пазухи сверток, оттуда пахнуло жаренным мясом, – гостинец передай. Да и ты зла на меня не держи. Работа такая.

Уже через секунду Димка стоял в собственной гостиной, а Чарли порывался лизнуть его в нос и алчно косился на ароматный сверток.