СМСка от хлебницы пришла, как всегда, не вовремя. Мой шеф только успел неприязненно сказать:

- А теперь Бобров проинформирует нас о состоянии дел по проекту AN-17… - и, набрав в грудь воздуха, собирался что-то добавить, скорее всего, нелицеприятное для меня, как эта падла объявила на весь кабинет:

- Хлеб закончился, не забудьте купить!

Шеф выдохнул, так и не сказав ничего, и выразительно посмотрел на меня. Я откашлялся и хрипло начал:

- За последнюю неделю мы сделали…

После совещания позвонила Лида:

- Привет! Не забудь, что ужин сегодня ты готовишь, у меня курсы!

Черт! Хорошо, что напомнила! А то я так и не оплатил продление календаря на этот месяц. Вчера записал в бумажный блокнот, найденный под залежами конденсаторов на складе, и оставил на столе, а потом долго ругался с уборщицей, успевшей выбросить его в утилизатор. Так и не смог доказать, что это – тоже календарь, только бумажный. Все разбивалось о непререкаемое:

- Ты бы еще на туалетной бумаге записал! Бросают тут что попало, откуда ж я знала!

Теперь приходится постоянно повторять про себя: "Хлеб и ужин, хлеб и ужин, хлеб и…" Ну как тут работать?

С окончанием рабочего дня неприятности не закончились. За день адверты прошлись по всему подъезду и напихали в замки рекламы. Пока я пытался открыть дверь, замок орал на весь подъезд:

- Легкие подушки для легкого сна! Покупайте в "Легком сне"!

- Стимулирующая тушь "Флай" - ваши ресницы растут на глазах!

- Только наши тостеры поднимут вас утром!

Я весь взмок от злости. Поймаю хоть одного адверта – руки оторву! И засуну в тостер! Сколько не меняй код на подъезде, все равно взломают. Недавно на очередном совещании у начальства перед просмотром презентации даже шла реклама декодеров для замков. Помню, мы тогда всем коллективом дружно взвыли. А Макс вчера рассказывал в курилке, что правительство собирается с нового года снова пересмотреть закон о рекламе, только ведь опять толку не будет. Они там сами все – сетевые адверты.

Замок, наконец, умолк и открылся.

- Чайник!

- Недостаточно воды для выполнения функции!

Да чтоб тебя! Бобров-младший, убегая на тренировки, опять не долил воды. Пришлось тащиться на кухню и наполнять чайник. Пока раздевался и умывался, он закипел. Не могу готовить, пока не выпью чая и не успокоюсь. У меня сложные отношения с мультиваркой. Эта зараза словно чувствует, когда я не в духе или уставший, и придирается к каждому слову.

- Мультиварка, рецепт!

По выдвинувшемуся табло побежали буквы и картинки. Крышка мультиварки откинулась, приглашая закидывать продукты. Промолчала. Странно. Что это с ней? Опять голосовые реле накрылись?

- Сегодня на ужин предлагаю сделать жаркое по-домашнему. Самое лучшее жаркое подают в ресторане "На краю света", здесь…

Слава богу, а я уже собрался в мастерскую звонить.

- Пропустить рекламу!

- … лучшие повара…

- Пропустить рекламу!

- Попробуйте мясо настоящего турецкого повара!..

- Пропустить, черт побери!

- Положите в чашу 600 грамм мяса.

Ну наконец-то.

- Вес продукта превышен. Ввести корректировку?

- Да!

- Добавьте три столовые ложки подсолнечного масла.

На, подавись!

- Закройте крышку мультиварки, нажмите клавишу "Старт" и начинайте чистить картошку. Вам понадобится полтора килограмма картошки.

- А чего так много?

И зачем я это ляпнул? Теперь замучает нотациями.

- Завтра у вас совещание допоздна, у вашей жены – курсы…

Блин, поскорее бы Лида закончила свои дурацкие курсы по управлению "Мега-домом"! Зачем они ей? И так ведь все понятно! Ну, с холодильником периодически проблемы, программа учета продуктов ломаная, надо было лицензионную брать. Хотя, Димон жаловался, что и лиценз периодически глючит и вместо массы продуктов начинает подсчитывать черт знает что. Когда холодильник выдал, что на ужин они съели по восемь тысяч калорий, у его жены такая истерика началась! Еле успокоил.

- … а у сына тренировки…

- Тихо!

Вовремя не скажешь стоп-слово, будет весь вечер нудеть. Зря я ее от домашнего календаря не отключил. Хотя иногда удобно. Вчера вечером у сына в комнате вдруг стало подозрительно тихо. Обычно ноутбук болтает не умолкая, а тут – гробовая тишина. Оказывается, календарь отключил всё, чтобы сын лег спать пораньше перед контрольной. Так этот юный хакер заранее припас старый материн планшет со сломанным ай-нэт приемником, до которого не доберется наша домашняя интеллектуальная сеть, и резался в очередную версию "Добрых уточек". Пришлось конфисковать и заставить выслушать лекцию одеяла о пользе сна для подросткового организма.

Хорошо еще, Лида, зная мои натянуты отношения с мультиваркой, выбрала рецепт попроще. А то в прошлый раз эта… хм… самовольная посудина скачала с форума профессиональных поваров рецепт утки по-венесуэльски и ни в какую не соглашалась заменить его, пока не пришел из школы Бобров-младший и не пригрозил ей отправкой к бабушке, то бишь моей любимой теще.

О ее тяжелом характере, благодаря пылесосу, случайно подключившемуся к общему ай-нэту, осведомлены все "Мега-дома" нашего микрорайона. У нее даже стиральная машинка по струнке ходит. Пылесос, правда, после распространения такой информации, проработал недолго. А незваных представителей Общества защиты прав искусственного интеллекта она заставила трижды выслушать их же собственную аудио-брошюру в исполнении дверного коврика. Причем, в третий раз – в транс-гипнотической версии. В итоге, заикающихся и поскуливающих защитников братьев наших меньших увезла скорая, вызванная соседским дверным глазком.

Суровая у меня теща.

Ужин получился вполне съедобным. Лида увлеченно рассказывала о том, как на курсах их учили пользоваться новой программой учета продуктов в холодильнике, сын поковырял картошку и убежал в свою комнату. Могу поспорить, что сейчас включит слайп и будет показывать одноклассникам новую модель верто-вездехода, которую мы не разрешаем ему брать в школу. Слишком свежи еще воспоминания о том, как этот одиннадцатилетний оболтус запустил в учительскую (интересно, как он уговорил дверь?) стайку нано-танков. Говорят, прямо на педсовете кроссовки физкультурника сообщили, что в гробу они видали такие вонючие носки, и развалились на части. А туфли завуча при каждом шаге начали петь очередной шлягер очередной Глаши Растеряшевой "Твои трусы всегда со мной".

Выдала юного злодея мирная герань с подоконника в коридоре, в которую, оказывается, была встроена обычная, не ай-нэтовая камера, оставшаяся еще от предыдущего директора, который очень не любил интеллектуальные системы.

- Пап, твоя бритва опять ссорится с туалетной бумагой!

Опять я забыл оплатить отключение рекламы. А кто-то из домочадцев не вовремя ляпнул старт-слово. В прошлый раз бритва чуть не довела меня до самоубийства, предлагая, пока я брился, новые модели лезвий с шестнадцатью платиновыми нано-покрытиями.

И вдруг стало темно. И тихо.

Мне показалось, что я сошел с ума. Или это инсульт? В моем возрасте? Или я … умер?! Замершее на мгновение сердце бухнуло в ребра и снова застучало. На голову словно опустилось плотное одеяло, заглушающее звуки и не дающее дышать.

Где-то в глубине темноты прозвучало едва слышное "Ой!" сказанное Лидиным голосом, и я понял, что не сошел с ума и не умер. До меня дошло. И я покрылся холодным потом.

На каком-то старом сайте я читал о таком. Когда-то отключали свет. Специально. Иногда случались аварии. Но одно дело читать и совсем другое – стоять посреди вязкой тишины и бороться с тошнотой и головокружением.

- Пап, что это?

Этот вопрос вывел меня из ступора.

- Лида, ты где?

- Я возле стола, белье глажу… гладила…

- Сын, ты где?

- Уже иду к вам.

- Иди медленно, держись за стенку. Я возле дивана. Лида, веди рукой по столу и креслу, иди ко мне, не бойся.

Пришлось плюхнуться на диван, трясущиеся ноги совсем не держали. За правую руку схватила прохладная рука жены, слева, судя по сопению, устроился на диване сын.

- Что же теперь будет? Когда свет включ… ат…включится?.. - у Лиды дрогнул голос. – Я боюсь!

- Надо позвонить кому-нибудь. Черт, сигнала сети нет! Лида, помнишь, твоя бабушка что-то такое рассказывала?

- Она говорила, что когда отключался свет, они все выходили в подъезд и спрашивали друг у друга, что случилось.

- Ну давай выйдем и спросим… у кого-нибудь…

- У кого?

Вопрос утонул в темной, как ночь (ах да, ведь сейчас и так почти ночь) паузе.

- Ну, напротив нас вроде какая-то женщина живет… С маленьким мальчиком… А рядом, какая-то молодая семья…

- Нет, молодая семья на третьем, а рядом…

Я понял, что не знаю своих соседей. И совсем не хочу выходить в подъезд.

- Ой, пап! А ведь если электричества нет, то и дверной замок не работает!

Черт, я об этом не подумал. Держась за стенку и подсвечивая себе бесполезным телефоном, осторожно проковылял до дверей. Так и есть. Завтра же позвоню им и подам в суд за невыполнение обязательств. Обещали ведь, что в замок встроена автономная система, рассчитанная на час работы в условиях отключения электроэнергии. Надеялись, что пользователи никогда с этим не столкнутся? Ну держитесь, ребята, вам сильно не повезло!

- Я боюсь! – у Лиды, кажется, начинается истерика.

- Мы можем припереть дверь стулом или комодом из моей комнаты! Пап, давай я попробую!

- Не надо. Я подвину тумбочку.

Откуда-то сверху вдруг раздался крик – страшный, нечеловеческий, переходящий в жуткий вой. От неожиданности я дернулся, и тяжелая тумбочка мгновенно подвинулась к двери. Выдохнув, я на трясущихся ногах вернулся к дивану.

- Что это было?!

- По-моему это наш сосед сверху. Ну, тот, у которого все время включен телевизор.

Соседа сверху я помнил, дядька лет пятидесяти с длиннющими усами, но как зовут, не знал. За пять лет, что мы здесь живем, телевизор у него не выключался никогда, даже ночью. Поначалу это раздражало, громкость была такая, что мы спокойно могли определить, какая передача сейчас идет. Сталкиваясь в подъезде, перебрасывались общими фразами и выяснили, что слышит он нормально. Зачем же такая громкость? Несколько раз просили сделать тише, а потом привыкли и перестали обращать внимание.

Представляю, как ему страшно сейчас. В тишине.

Только бы не кричал больше.

В свете телефонов лица жены и сына были похожи на зомби, про которых мы на днях смотрели фильм. Зря смотрели.

- Выключите свои телефоны, оставьте только мой. Надо экономить заряд батарей. Мы же не знаем, что случилось, и надолго ли.

- А что люди зажигали раньше, когда у них не было телефонов? – сын не терял оптимизма и присущей ему подростковой любознательности.

Как же я забыл!

- Ну конечно! Лида, помнишь, мы еще на втором курсе ходили в кафе, где были настоящие свечи? В конце вечера их даже разрешили забрать с собой. То, что от них осталось.

- Конечно! – по голосу жены я понял, что она улыбается.

- Я тогда отдал за эти свечи две стипендии.

- Ты же говорил, что три!

- Я приврал, хотел тебе понравиться.

- Тебе это удалось.

- Слушай, а где они? Я давно их видел, еще при переезде. В какой-то коробке, кажется.

- В шкафу, на нижней полке в сувенирной коробке.

- Сын, посвети!

- Посвящаю тебя в Рыцари Света!

- Не ёрничай! Вот они! Где моя…

- Тихо! Слышите?

На улице нарастал какой-то шум. Все ближе и ближе.

- Внимание! Внимание!

Оглушающий механический голос разорвал тишину как старую тряпку, впился в мозг и резанул по телу так, что я выронил зажигалку.

- Произошла авария на центральной городской электростанции. Просим всех сохранять спокойствие, не поддаваться панике и не выходить из дома. Повторяю …

Голос постепенно удалялся. Вот и пригодились механические полицейские, которых наши городские власти безуспешно пытаются заставить работать уже третий год подряд. Увы, после того, как на концерте рэпера Контрабаса фанаты краской из баллончиков превратили их в клоунов, а потом еще и приперли к стене платформой с музыкальным оборудованием, власти решили, что живые полицейские пока лучше.

- Идиоты, чуть заикой не сделали. Где моя зажигалка? Хорошо, что я вчера поменял в ней батарейки.

Загорелось крошечное, танцующее пламя. Будто маленький человечек кивает огненной головой на тонюсенькой шейке фитиля.

- Куда поставить? Лида, вот в эту чашку можно?

- Ставь куда хочешь.

Голос жены звучал сдавленно и как-то странно. Примостив горящую свечку в высокий стакан, я оглянулся на своих. Они сидели на диване, крепко прижавшись друг к другу и как загипнотизированные смотрели на разгорающийся огонь. Телефоны были выключены, и лица в желто-оранжевом свете пламени казались бархатными масками из света и теней – странными, незнакомыми, живыми и притягательными … Когда я последний раз гладил жену по щеке?

- Это же настоящий огонь… Настоящий, живой… - Лида словно впала в транс.

- Пап, представляешь, я завтра в школе всем расскажу, что у нас были настоящие свечи с настоящим огнем! Только ведь мне никто не поверит… Никто не поверит… Совсем, совсем не поверит…