Литературный конкурс-семинар Креатив
Рассказы Креатива

Ларошфуко - Дело №1

Ларошфуко - Дело №1

 
Протокол по делу №1. Протокол заполнил оперуполномоченный Гавриил и старший оперуполномоченный Михаил.
Задержанный гражданин Адам, фамилии нет неопределённого числа был задержан в западной части Эдема за поеданием запрещённых яблок в количестве одной штуки. Нарушив таким образом законодательный акт Его Воли. Задержанный вины за собой не признал и всё отрицал, утверждая, что его склонила к нарушению законодательства его супруга, гражданка Ева, фамилии нет. Ниже приведены объяснительные записки всех участников дела.
Записка от Адама, главного обвиняемого по делу №1.
"Довожу до Вашего сведения, что моей вины в поедании яблока нет. Утром я проснулся рано, спалось скверно, райские птички всю ночь щебетали не давали выспаться, а ещё жена толкалась и так и норовила ткнуть в то место, где у меня нет ребра. Я не хочу сказать, что мне не нравится жена, но Сам выбрал для ваяния Евы единственную кость, в которой нет мозга, впрочем, кто я такой, чтобы оспаривать Волю Его.
Следом за подъёмом была зарядка, контрастный душ, лёгкий завтрак из бананов, груш, персиков, смоквы, клубники и пары орехов. Всё бы ничего, но моя прекрасная супруга уговорила меня отпустить её погулять одну, как будто моё общество ей противно. Но что тут скажешь, кроме слова "женщина". Пошла. Долго не было, а в конце концов она вернулась держа руку за спиной. А потом хитрым образом улыбнулась и голосом не терпящим отлагательств заявила: "Ешь! В нём витамины, микроэлементы и ещё это... познание добра и зла", короче говоря начала нести несусветную чушь, что впрочем не отменяло того факта, что она у меня красивая.
Я как мог отказывался от этого угощения, тем более, что бананы и клубника мне гораздо больше нравятся по вкусу, чем яблоко, которое Сам запретил трогать без его на то прямого разрешения. Я человек системы, командный игрок, а плевать в коллектив — вообще нехорошо. И я сказал жене своё твёрдое мужское: "Нет! Почему бы и нет"!
В связи с тем, что моя жёнушка откусила большую часть яблока я довольствовался огрызком, отчего поперхнулся, меня стошнило и яблоко я не съел, а только понадкусывал! Требую также учесть тот факт, что с той самой минуты у меня на горле торчит какая-то шишка и абсолютно портит внешний вид, а у моей жены — такого безобразия — нет! Она умудрилась проглотить свой кусок! Что вызывает у меня сомнения касательно собственно говоря надёжности её как жены и гражданки нашего суверенного Эдема.
Так же прошу учесть моё чистосердечное признание и тот факт, что я по собственной воле пришёл сдаваться в руки родного наряда оперов. Прошу наказать меня по всей строгости Воли Его, но не забывать, что я к Вам сам пришёл и очень хочу остаться гражданином нашего самого счастливого государства и далее, а если решением по делу будет высылка за границу, то я готов отправить одну жену, а сам остаться здесь холостяком, в надежде, что мне выдадут жену из кости с мозгом. Всем сердцем и душой верю в это ЧУДО!
"__" ________ _____________ года Адам (фамилии нет)."
Пояснительная записка от Евы, супруги Адама, второго фигуранта дела №1.
"Дорогой, у меня всё хорошо, у меня любящий муж,хорошая работа и мимимишный зверёк! Ой, а как свободно было гулять по саду в моём платье! Но мне постоянно чего-то не хватает... Муж говорит, что дело в ребре, но не объясняет почему.
Я так любила гулять в той части сада, где росли деревья! Все эти вишенки, черешенки, берёзки, а как колбасное и хлебное дерево мне нравится — уииииии! А в тот день мне хотелось сладкого, то есть не хотелось, то есть не сладкого, а кислого! А тут ещё этот змей, как начал меня соблазнять, как начал мне рассказывать все прелести яблочной диеты, а что я могла поделать?
Как только я яблочко-то закусила, так сразу мир перед глазами и поплыл... Я смотрю и думаю: "А почему я голая-босая? Хочу шубу"! И снова яблочко кусаю, сразу понимаю, что у меня проблемы в личной жизни, а решить их можно только откровенными и многочасовыми разговорами с мужем!
О чём я? А, ну да! Так вот, я поняла, что не могу в себе это держать и быстро побежала к Адику.. Он ничего не понял, дурилка... Пришлось почти насильно кормить его яблоком, а он ещё взял и поперхнулся, аж горло вздулось. А потом нас повязали, притащили в канцелярию, дали бумагу и перо и добавили, чтобы мы писали объяснительную Самому и ничего не таили. В связи с вышеизложенным виноватой себя не считаю, а всю вину за прошедшие и последующие события прошу возложить на змея-искусителя.
Ева. Фамилии нет. "__" ________"
 
Страница заверенная подписью оперуполномоченного Гавриила, записано со слов змея. (пометка от оперуполномоченного: "Увы, акцент передать не удастся, пишу как могу").
"Собственно, моей вины никакой. Я спал, потом ползал, потом ел, потом залез на инжирную яблоню познания добра и зла и стал греться на солнышке. Лежу я ,значит, никого не трогаю, но что бы вы думали?! Меня будит какая-то глупая баба со словами: "А ну, тварь безногая, пшёл отседова!" и чтоб да, так нет! Я интеллигент! Я всегда выступал за укрепление вертикали власти Самого, никогда не был в оппозиции, а если и думал, так у нас в царстве думать не запрещено! Или вы против Самого? Нет? Пишите, змей никогда не был в оппозиции. Нет! Не был! Не состоял! Не привлекался.
Однако глупая женщина хотела ЧУДО. Да! Она так и сказала: "Господи, хочу чудо! И шубу!" Гражданин начальник, женщина хотела чудо? Она получила чудо! Кто я, чтобы отказывать женщине? Вот за шубу я говорить не буду, а вот за чудо — это мы завсегда пожалуйста! Чудо же — от оно, руку протяну. Я и говорю глупой бабе: "Дурында возьми яблочко наливное и скушай его, узнаешь много нового"! - и вы представляете? Она таки мне поверила! Сорвала этот инжир яблочный, арбузного оттенка, и побежала к супругу корить его полезным завтраком. Молодой человек, я всегда говорил, что только сбалансированное питание может спасти генофонд нашего зарождающегося демократического царства, нет-нет, вы не подумайте за то, что я против Воли Его, нисколько!
Далее по прошествии получаса ко мне прибегает это семейство и начинает кричать и размахивать перед лицом руками! Вы меня понимаете? Это оказывается я виноват! Глупую женщину и её мужа-подкаблучника — этих невинных овечек, научил плохому я. Что я мог за это сказать? Только одно, надо было думать своей головой! Они кричат, что они увидели себя голыми и теперь им стыдно. А зачем таки надо было голыми бегать по лесам друг перед другом? Гораздо удобнее было бы просто закрыть глаза. Но чтоб да, так нет!
Резюмирую! Я извиняюсь, ввиду этого я никому ничего не должен и требую отпустить меня обратно на мою любимую яблочно-инжирную берёзу с плодами арбузной расцветки. Подписать эту бумагу не имею физической возможности, поэтому таки приложу язык как знак моей доброй воли и почтительного отношения к Самому и делопроизводству в целом. Y
 
Комментарий Самого по делу №1, синим карандашом, аккуратным почерком: змея-искусителя депортировать пинком под хвост куда подальше, дабы неповадно было. Мише и Грише — дверь в другой мир — в правом углу сада.
Семейную пару отправить в эмиграцию с возможностью последующего возвращения... Выдать им свободу воли и... в подарок — волшебство рождения. Пусть детей народят на Земле и из рода в род помнят об этом месте.

Авторский комментарий: Данный рассказ не направлен на разжигание каких либо розней. Это всего лишь шуточное описание событий, рассказанных в разных древних книгах.
Тема для обсуждения работы
Рассказы Креатива
Заметки: - -

Литкреатив © 2008-2019. Материалы сайта могут содержать контент не предназначенный для детей до 18 лет.

   Яндекс цитирования