Литературный конкурс-семинар Креатив
Летний блиц 2017: «Жулики на каникулах, или Чудеса today»

Меркьюшио - Нет космооперы печальнее на свете

Меркьюшио - Нет космооперы печальнее на свете


       Пожалуй, не буду тратить время, описывая, как этот придурок Грегори на СПКА протаранил МКА Абрама, мирно доставлявшего чай "Акбар" из межпланетного мегамаркета. Нет бы спокойно чистить орбиту от мусора - так нет, обязательно нужно завести ссору, хотя зачинство массовых побоищ, естественно, не входит в его обязанности!  
Ведь давно говорю Ромео, что пора переселяться на другую планету, но папашка Мой-тэг-блин конкретно упёрся: он считает, что переселиться должны Капуты. Моего дядю их глупые разборки изрядно напрягают, ведь малейшая потасовка между слугами заканчивается эпической битвой глав семейств. И не только глав: с недавних пор я нашел новое хобби – пересчитывать зубы Ромео после каждой напланетной стычки.  
Я спрашиваю Ромео, ну зачем тебе встревать в эту лабуду, но он с печалью во взоре утверждает, что без любви прекрасной луноокой Розалинды (кстати, я всегда считал, что Розалинда – название репеллента от москитов, а оказалось – имя) ему жизнь не мила.  
Везёт же мне на друзей-неудачников, которые даже убиться с первого раза нормально не могут!  
Так и живём – считаем зубы – и я проиграл Бенито уже два скафандра, поскольку он лучше меня угадывает, без скольких зубов наш друг вернется на этот раз.  
С чего я начал? Ах, да, я же хотел рассказать Вам занятную историю из жизни, с моралью, да-да.  
Решили мы с Бенито вытащить Ромео на невесомый приём к Капутам. Ну, у нас с Бенито скафандры-то пуленепробиваемые (мой дядя добыл!), а Ромео всё равно убиться хочет, так что терять нечего.  
Накануне приёма Капуты с Мой-тэг-блинами снова поссорились, но я, пожалуй, не буду тратить время, описывая, как этот придурок Грегори на своем СПКА протаранил МКА Абрама, мирно доставлявшего чай "Акбар" из межпланетного мегамаркета. Нет бы спокойно чистить орбиту от…  
Ой, снова отхожу от темы, ну Вы напоминайте-то хоть, чтоб я не отвлекался!  
Так вот, накануне приёма они снова пособачились, и я уже было испугался, что наша с Бенито маленькая авантюрка сорвётся. Ну, знаете, дядя ведь мог упечь папашу Капута и папашу Мой-тэг-блина обоих в карцер на полярные сутки, и тогда – прощай вечеринка, но всё обошлось. Вовремя подлитый в кофе спирт мигом снимает с дяди гнев. Так что в карцер никто не попал.  
И вот, вечеринка. Если вы до сих пор не в курсе, что такое невесомый приём – вы зря прожили жизнь! Есть у нас над полюсом такие удобства. Ну, специально очерченное пространство в ближайшем космосе. Бары и парящий винный погреб прилагаются.  
Как можно пить в скафандрах? Так же, как и танцевать. Ну что Вы как маленькая, ей-богу!  
Если б я только знал, к чему приведёт наш несанкционированный визит, я бы… Но сделанного не воротишь!  
Наш почивший в депрессняке друг Ромео взял да и встретил новую любовь. (Как раз в тот славный миг, когда Тыбард Капут, мучая гитару, горланил свой очередной хит). О, Солнце, как можно быть таким гипервлюбчивым?  
Её звали Джульетта.  
Я, честно, не представляю, как можно разглядеть фигуру и лицо девушки, когда она в скафандре… Но зато это точно любовь! (Потому что потом я детально рассмотрел фотографии этой Джульетты – полюбить её можно было лишь возвышенной любовью…)  
В общем, ракета мифического корабля "Амур" поразила их, в самое сердце!  
Они долго кружились в невесомости, а потом решили спуститься в нижний бар, снять скафандры и заключить друг друга в освященные всемирным Духом Любви объятия. (Клянусь, я не подглядывал, чёрт возьми, как Вы можете меня в таком подозревать?! Ромео сам мне потом всё растрепал!)  
Так вот, на их беду пьяный Тыбард, стискивая гитару в освященных хмелем объятиях, тоже спустился в бар!  
И стоило Ромео снять шлем и прошепелявить "Любовь моя!", как они оба – Тыбард и Джульетта Капуты – тут же узнали в нём отпрыска Мой-тэг-блинов.  
Надо отдать должное Джульетте. Ни нехватка зубов, ни шухер на башке, ни юношеские прыщи не смутили девушку. Единственное, о чём она сейчас парилась – о том, как же плохо, что боги не дают смертным самим выбирать себе родню.  
(Пожалуй, из всех людей на свете один я об этом не жалею. Ну, мой дядя, он супер, но это лирическое отступление).  
Итак, Джульетта пустилась было в пространные рассуждения вслух, но её прервали:  
- Тебе конец, Мой-тэг-блин, блин! – взревел Тыбард, беря гитару наизготовку.  
- Тебе капут, Капут! – не остался в долгу Ромео.  
- Но я же тоже Капут, - обиделась Джульетта.  
Они бы ещё долго выясняли, в чем разница между омонимами, аллитерацией и звукописью, но тут, на беду, пришёл я (ну так, заглянул просто, вымыть стакан), и началась конкретная драка.  
(Ничего, что я подсократил каноническую историю о Ромео и Джульетте?)  
В чём же прикол был, я не понял, - едва я, по доброте душевной стал объяснять, что на омонимы обижаться нельзя, все трое почему-то ринулись на меня.  
Испытав на собственном лице красу джульеттиных ногтей (ненавижу женские заморочки, кто сказал, что ногти длинной в световой год – это красиво?!), я затем подвергся удару в живот со стороны Ромео (если что, скафандр – он пуленепробиваемый, а не ногонепрошибаемый!). Я упал и откатился, и тут до моего приятеля дошло.  
Озарение осветило лик Ромео…  
Поняв, кого ударил, он быстро извинился, сгрёб Джульетту в охапку, вылетел из бара, поймал ПКА-такси, и парочка устремилась в орбитальную церковь, рушить каноны и обламывать классиков.  
А для меня всё только начиналось.  
Тыбард не помчался вдогонку за влюбленными (видно, сегодня им благоволила сама судьба!), а поудобнее взял гитару, размахнулся и обрушил несчастный инструмент на мою не менее несчастную, но такую умную голову.  
Вы спросите: почему я не откатился подальше? Ну, приходится признать, что в душе я всё-таки романтик. Засмотрелся, понимаете, на убегавших влюбленных и луч счастья, освещавший им путь… Чем Тыбард и воспользовался.  
Тем не менее, спьяну он слегка прокосил: в последний миг мы с гитарой дёрнулись в разные стороны – и она, лишь сильно измочалив мне левое ухо и задев плечо, впечаталась в пол.  
Тыбард не оценил сей поворот событий: в ярости он схватил с барной стойки нож для разделки мяса… (Хм, откуда на барной стойке был нож для разделки мяса?) И кинулся на меня, как раз пытавшегося подняться с пола. Подлый Капут целился… о, Солнце, он целился мне прямо в шею!..  
И тут я вышел из себя.  
Нет, ну Вы, конечно, знаете, что в гневе я страшен, ещё как!  
Мы долго фехтовали на ножах, на стульях…  
Потом снова на ножах и снова на стульях…  
И всё же, моё праведное сердце не позволило буйной голове и тяжелой руке прикончить Тыбарда. (Хотя я убеждён, что бездарных бардов надо истреблять).  
И, как следствие, Тыбард прикончил меня.  
Я выдернул из груди окровавленный мясницкий нож и стал рухаться под ноги подлому Капуту.  
- Чума на оба ваших дома! – прохрипел я, и веки мои опустились.  
- Дурак, возбудитель чумы уже тысячу лет как в Красной книге! – раздался низкий голос, и кто-то подхватил меня на руки.  
- Ну, тогда пусть будет геморрагическая лихорадка Эбола, - пробормотал я.  
- Нельзя никому зла желать, - наставительно произнес тот же голос.  
- Не пудрите мозги, я из-за них стал пищей для червей! – возразил я и распахнул глаза.  
- Идиот, рана не смертельна, - сообщил мой дядя.  
Ну, конечно, тут же понял я. Мой друг Ромео, улаживая любовные дела, всё же успел предупредить моего дядю, что я остался наедине с неуправляемым Тыбардом, который, к тому же, подшафе и, к тому же, бездарный бард.  
И вот сейчас я лежу в орбитальном санатории, куда дядя упрятал меня для восстановления нервной системы в тишине и покое, и рассказываю вам эту историю. Интересно, какую мораль вы в ней увидите. Пожалуйста, пришлите свои варианты. Почта у меня глючит, ответьте на другой адрес: merkyushio@mail.ru Буду ждать!  
Всё, деньги на счету заканчиваются, надо вырубать машину и бегом в палату, пока никто не засёк. Вы уже догадались, что я вышёл в Интернет с врачебного компа?  
Целую Вашу руку,  
Меркьюшио.  
 
Примечания:  
ПКА - пилотируемый космический аппарат  
СПКА - семейный пилотируемый космический аппарат  
МКА - межпланетный космический аппарат  
 

Авторский комментарий: Наконец-то написал рассказ про себя:)
Тема для обсуждения работы
Рассказы Летнего Блица
Заметки: -

Литкреатив © 2008-2017. Материалы сайта могут содержать контент не предназначенный для детей до 18 лет.

   Яндекс цитирования